janoo

Duchowny i pasterz owiec z Australii spotkali się podczas quizu w TV. Po rundzie regularnych pytań mają równą ilość punktów i prowadzący daje im końcowe zadanie, które brzmi: "czy dacie radę w ciągu 5 minut ułożyć wierszyk z wyrazem "Timbuktu"? Obydwaj kandydaci porążają się w zadumie na 5 minut. Po tym czasie duchowny prezentuje swój wierszyk: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." • Publiczność w studiu jest zachwycona i już widzi w nim zwycięzcę quizu. Wtedy australiski pasterz owiec wychodzi i deklamuje: When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."

— 3.03.2008, 20:42:33

Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi, lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych lekarek zrywa się: • Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki... • Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy lekarza? • Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa - burknęła urażona. • Palec ordynatora spoczął na karcie choroby: • Koleżanko, niech pani podejdzie i pierdolnie tu głową...

— 27.02.2008, 18:19:33

Szedł nocą Stirlitz po ulicach Berlina. Nagle z lewej... z prawej... z tyłu... z przodu rozległy się ogłuszające wybuchy. • Dolby Surround - pomyslał...

— 27.02.2008, 01:30:39

Stirlitz szedł w ciemną, BEZKSIĘZYCOWĄ noc przez las. • Kaczyńscy tu byli - pomyślał...

— 27.02.2008, 01:26:27

...

Koleś z polski był u rodziny w stanach, poszedł do sklepu z lodami i powiedział: "3 blowjobs please"!!!

— 15.01.2008, 00:55:23

Koleś z polski był u rodziny w stanach, poszedł do sklepu z lodami i powiedział: \"3 blowjobs please\"!!!

— 15.01.2008, 00:55:23

W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć: • Nein, nein! • ...i przybiegło jeszcze czterech...

— 7.01.2008, 15:58:55

...

W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć: • Nein, nein! • ...i przybiegło jeszcze czterech...

— 7.01.2008, 15:58:55

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudelka: • A ty tu co robisz? • Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty? • Zobaczyłem panią, gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać! • I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudelek. • Nie, dlaczego? - dziwi się owczarek - Mają mi tylko spiłować pazury...

— 7.01.2008, 15:33:33

...

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudelka: • A ty tu co robisz? • Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty? • Zobaczyłem panią, gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać! • I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudelek. • Nie, dlaczego? - dziwi się owczarek - Mają mi tylko spiłować pazury...

— 7.01.2008, 15:33:33

Podchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: • Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema... • Czy żałujesz, synu, tego grzechu? • Jakiego grzechu??? • Co z ciebie za katolik? • Jestem żydem... • To czemu mi to wszystko opowiadasz? • Wszystkim opowiadam!!!

— 7.01.2008, 15:27:38

...

Podchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: • Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema... • Czy żałujesz, synu, tego grzechu? • Jakiego grzechu??? • Co z ciebie za katolik? • Jestem żydem... • To czemu mi to wszystko opowiadasz? • Wszystkim opowiadam!!!

— 7.01.2008, 15:27:38

...

Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy gość mówi: • Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby. • Malec popatrzył na gościa i odpowiedział: • Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby. • Tak? A też jadł tyle cukierków? • Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy!!!

— 30.11.2007, 19:09:01

Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy gość mówi: • Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby. • Malec popatrzył na gościa i odpowiedział: • Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby. • Tak? A też jadł tyle cukierków? • Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy!!!

— 30.11.2007, 19:09:01

...

Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka: • Wyłaz na balkon! • Ale jest 20 stopni mrozu! • Wyłaz natychmiast!!! Facet wylazł, a kochanka mówi: • Skacz! • Ale to jest 12 piętro. Zabiję się! • Skacz bo będzie przejebane!!! Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka się wychyla przez okno i woła: • I za dom!... Spierdalaj za dom!!!

— 30.11.2007, 19:05:15

Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka: • Wyłaz na balkon! • Ale jest 20 stopni mrozu! • Wyłaz natychmiast!!! Facet wylazł, a kochanka mówi: • Skacz! • Ale to jest 12 piętro. Zabiję się! • Skacz bo będzie przejebane!!! Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka się wychyla przez okno i woła: • I za dom!... Spierdalaj za dom!!!

— 30.11.2007, 19:05:15

Siedzi małpa na drzewie i wpieprza banana. Podchodzi druga małpa i się pyta czemu ten banan jest taki czarny??? Na to ta pierwsza małpa odpowiada: • Bo jem go po raz drugi!!!

— 14.10.2007, 23:37:15

...

Siedzi małpa na drzewie i wpieprza banana. Podchodzi druga małpa i się pyta czemu ten banan jest taki czarny??? Na to ta pierwsza małpa odpowiada: • Bo jem go po raz drugi!!!

— 14.10.2007, 23:37:15

...

Jasiu pyta mamę: • Mamo skąd się biorą dzieci? • Mówiłam ci już, że przynosi je bocian. • No tak ale kto rżnie bociana???

— 14.10.2007, 20:38:14

...

Małżeństwo świętuje rocznicę ślubu. • Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą. • I ja chciałabym ci coś wyznać - mówi żona - nie jestem z Rzeszowa, jestem z Mozambiku!!!

— 14.10.2007, 20:26:40

Małżeństwo świętuje rocznicę ślubu. • Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą. • I ja chciałabym ci coś wyznać - mówi żona - nie jestem z Rzeszowa, jestem z Mozambiku!!!

— 14.10.2007, 20:26:40

Tramwaj przejechał człowieka i uciął mu głowę. Głowa przeturlała się za tory i leży, a tułów biega tam i z powrotem, tryska krwią i sie trzęsie. • Tu jestem! Tu jestem! - krzyczy głowa. I po chwili mruczy: • Po chuja się tak wydzieram? Przecież uszy są tutaj...

— 20.09.2007, 13:34:48

...

Tramwaj przejechał człowieka i uciął mu głowę. Głowa przeturlała się za tory i leży, a tułów biega tam i z powrotem, tryska krwią i sie trzęsie. • Tu jestem! Tu jestem! - krzyczy głowa. I po chwili mruczy: • Po chuja się tak wydzieram? Przecież uszy są tutaj...

— 20.09.2007, 13:34:48

Przychodzi facet do lekarza-kobiety. • Proszę pani, ja mam taki problem, że mam erekcję 24 godziny na dobę. Co pani może mi dać? • Całodzienne wyżywienie, nocleg i 1500 zł miesięcznie!!!

— 15.09.2007, 18:47:39

...

Przychodzi facet do lekarza-kobiety. • Proszę pani, ja mam taki problem, że mam erekcję 24 godziny na dobę. Co pani może mi dać? • Całodzienne wyżywienie, nocleg i 1500 zł miesięcznie!!!

— 15.09.2007, 18:47:39

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. • Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają. • Przy następnej wizycie pacjent prosi: • A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...

— 3.08.2007, 22:23:10

...

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. • Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają. • Przy następnej wizycie pacjent prosi: • A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...

— 3.08.2007, 22:23:10

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego: • Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja palce lizać a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz. • No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce? • Ja nie, ale moja siostra była.!!!

— 5.06.2007, 01:09:15

...

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego: • Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja palce lizać a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz. • No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce? • Ja nie, ale moja siostra była.!!!

— 5.06.2007, 01:09:15

Rzecz dzieje sie w RPA w czasach apartheidu. • Na przejście dla pieszych wychodzi czarnuch. Zielone światło, zebra i nic nie jedzie. Koleś wychodzi a nagle zza rogu wyjeżdża wielki Grand Cheeroke z białasem w środku. Uderza w murzyna tak że ten wpada przez przednią szybę do środka. Przyjeżdża policja ustala co się stało i w końcu murzyn dostaje 2 lata wiezienia za włamanie do auta. • Po 2 latach murzyn wchodzi na to samo przejście i dzieje się to samo. Ale tym razem białas przyspieszył i murzyn wpadł przez przednią szybę i wyleciał tylną. Dochodzenie, rozprawa i murzyn dostał 5 lat za włamanie i próbę ucieczki. • Po 5 latach ten sam murzyn to samo przejście ten sam białas i ta sama sytuacja. Murzyn wpada przez przednią szybę, wylatuje przez tylną. Ale białas wkurzył się ze jakiś czarnuch mu juz trzeci raz kasuje auto wiec wysiadł i wpakował murzynowi w klatę 5 kul ze swojego pistoletu. Ale murzyn cudem przeżył. Dochodzenie, rozprawa... murzyn dostaje 20 lat za włamanie do auta próbę ucieczki i nielegalne posiadanie amunicji!!!

— 5.06.2007, 00:57:24